al摇太阳

我只是觉得很久没更新了，心里有所愧疚才勉强凑一篇的。。。

其实最近有太多需要感慨的事情，以至于堵住嘴巴什么都说不出来，还真是苦闷的。。。算了，等我理清楚了再慢慢牢骚吧。。

明天就回信阳了，我终于可以离开北京。

考试不顺利，爸爸说实在不行就别考了，还问我有没有钱用，妈妈发短信说心情很舒畅很爱我，虽然错发到小2同学的手机上。。。这些都让我心里很愧疚很愧疚啊。。。我又忽然不想离家出走了，可是又害怕回家。。。怎么办。。。希望小2的母亲大人能多收留我几天。。阿弥陀佛。。。。。

这是之前一段时间瞎拍的。恩。。。在那个很好很好的小院子里。

我想离家出走了。

别让我回家。

    夏季里的阴天总是让人很舒服，所以安小屋决定跟着那堆爸妈的朋友去山里漂流。她没有太阳帽没有防晒霜，穿着背心和热裤，一脸不屑的看着那些叽叽喳喳三八的中年妇女和低头抽烟等待的男人。小屋没有被允许一个人坐一条船，于是她被安排在一个比看起来比自己还稚嫩的男孩身边。白白的皮肤，细长的眼睛，单眼皮，右边眉毛中间有颗很细微的红痣。她注意到这个男孩拿浆的手，有点黑，并且指甲里脏脏的。安小屋翻了个白眼后眼神刚好落在爸爸那，“这是毛叔叔的儿子，比你小3岁，叫毛天天。”小屋哦了一声，半躺在船里，手伸在船外触摸着比皮肤还柔软的水，她觉得很舒服，就哼的一下笑出声来，心里想，什么毛天天，多女人的名字啊。

小屋觉得脚很痒，就顺手从河旁边的树枝上折下一支，想去挠一挠，没想到脚边竟是一只有她1/2个拳头大的蜘蛛。小屋大叫一声就扑到了毛天天那边，导致小艇差点翻掉，毛天天立马用浆撑住另一头，然后镇定自若的在蜘蛛的身上猛踩了十几脚，直到蜘蛛白色的肉和黄绿色的汁液都挤了出来，确定死亡后才罢休。然后他下水把皮艇推到岸边，把蜘蛛倒出来，洗干净了船上残留的血液，才说了一句吓死我了。

这是一次多么死气沉沉的漂流，小屋想，除了遇到那只大蜘蛛。水流小到没有办法推动小艇，必须靠毛天天不停的划才能够前进，况且距离又长，虽然没有大太阳，隐匿起来的紫外线估计也不弱。小屋从口袋里掏出湿漉漉的零钱在岸边买了两只烤的发黑的玉米，悠闲的在船上啃着，然后昏昏欲睡。在皮艇上呆了5个小时后，终于到了这条溪流的尽头。小屋上岸的时候对毛天天笑了笑后去换掉了湿嗒嗒的衣服。

吃晚饭的时候，小屋依然坐在毛天天身边，那个时候她忽然很想摸一下他眉毛上的那颗痣，又怕太唐突，所以马上遏制住了自己的想法。稀里糊涂的吃完饭后，小屋觉得胳膊和腿都火辣辣的疼，低头看看，才发现身上都红红的，毛天天说恐怕是晒伤了。小屋瘪瘪嘴。

第二天还真不得了，小屋的胳膊和腿都是又红又肿，去医院瞧了瞧，医生说这是三度烧伤。被医生啰嗦说怎么不做好防护措施好一阵子后，拿着单据去药房取了一大堆药，痛苦的回家躺着，然后妈妈打电话回家心疼的乱骂一通，爸爸又打电话问了问。小屋把腿敲在麻将桌上不耐烦的看着电视，手边放着各种膨化食品。正吃着，电话又响了，小屋一边谩骂一边蹒跚的去拿电话，把薯片撒了一地。接了电话，她凶神恶煞了问了句“你想干什么呀？”原来是毛天天问小屋的怎么样了。小屋觉得有些尴尬，就冷冷的告诉了他实际情况，电话的那头哦了一声，然后说了句好好休息就压掉了。莫名其妙，小屋想，却又有一点点的忧喜参半。

当天晚上，小屋又接到了毛天天的电话，是要小屋下楼。小屋说你上来吧，他说“如果你能下楼的话我就不上去了。”小屋只得扶着墙走到小院的门口，毛天天塞给小屋一个金黄色的佛，是他下午跑到山上的庙里求的。小屋呆滞的看着他，说“谢谢，也不用这么严肃吧。”

然后他们开始通电话。毛天天想跟小屋谈恋爱，小屋说，我是姐姐。

其实重点不在于安小屋比毛天天大三岁。最初见面的时候，小屋翻了毛天天的白眼，是因为她讨厌有这么个男人的存在。其实毛天天和他爸爸很像，右边眉毛中间都有颗很细微的红痣。小屋总是做白日梦，若没有毛天天和他妈妈就好了。可是事实却不能够改变。所以安小屋的心也不能够接受毛天天。却因为毛天天的闯入，自己的生活开始丰富和害怕，准确的说，她的心里多了一个人来叨扰，却又害怕离心里爱的那个男人越来越远。

“其实，事情归结起来就是那么简单。其实，我只要对你们都避而远之。其实，若我离开这个城市，大家就都幸福了。”安小屋想到这里，开始收拾行装。

    首先，我是为了看文章的小屁股蛋儿去看《看上去很美》的。

    然后，我开始反省自己为什么之前没有关注这部片子。不过还好，亡羊补牢了。

    最后，给我触动最深刻的竟不是文章的裸体了。好吧。总之很精彩就对了。

    看完这部片子，让我不得不拿去跟张以庆拍摄的纪录片《幼儿园》进行比较。虽然一部是电影，一部是纪录片，但是都给我们引以为天真无邪，快乐无压，本应有着轻快脚步的童年狠狠的泼了一大盆冷水。

    在孩子成长的过程中，每发生一件小事，对于他们也许就是决定性的大事。因为我们的成长，我们的岁月，我们的记忆都是由这么些生活中的碎片累叠起来的，这些才是真真正正的人生承载。方枪枪是迷惘的，他不懂得在离开姥姥后该怎么生活，这在他之前的生命里没有例子，所以他无从学习和效仿，而此时的表达只有哭声。我在找到这部作品的时候，看到有人把它归类于喜剧，当时不以为意；直到结尾，我震撼于把它归于喜剧的人们是怎样在这个充满灰暗的童年里找到喜乐色彩的。只好默默挥洒一把冷汗。

    《看上去很美》的镜头很喜欢从细节到整体的表达，从手、脚、楼梯等开始，再到一幅完整的画面。镜头切换很自然，对于小朋友的脸部特写比较多，着重在方枪枪的表情。与张以庆的《幼儿园》不同的是，它很少出现黑幕，在这一点的表达上，并没有像《幼儿园》那般惆怅。镜头的角度以平视为主，俨然只是一个旁观者。对于电影来说，情节上的描述比镜头的表达更为重要，所以两者在表达的着重点上存在明显的差异，这也是由其体裁决定的。在这部影片中，很少听到我们认为童年该有的欢畅的音乐，而大多是缓慢柔软甚至含有些许悲伤的曲调，给整部影片了一种听觉上的诠释。

    有两个问题在困扰我，第一，为什么方枪枪说李老师是妖怪？第二，为什么唐老师对方枪枪很好，却落得一句“草*你妈”？

    方枪枪刚进幼儿园没多久，就被李老师用大剪刀无情的剪掉了自己的小辫子。因为上完厕所没洗手而被呵斥。晚上洗屁股的时候哭，想要给予安慰的南燕也被李老师责怪。而在影片开头，广角镜头下李老师扭曲变形的脸。无怪乎是妖怪。这种大人在孩子的心目中就是，而听妖怪话的小朋友则成为傀儡。此时的方枪枪是将这些仇恨在心里酝酿，以等待有一天的反抗。所以说表面上作者是在讲述孩子，实际上呢，则是透析了成年人的生活。必须遵循约定俗成的规则，必须听从上级不论是否正确的指挥，必须磨灭掉自己的判断和主张。等等这些应该也是成年人心目中无法战胜的恶魔吧。方枪枪是男孩子心中的假娘们，又被女孩子排挤，他孤单的担当一个想要挥洒自身欲望的角色，没有同伴的挥洒，大家对于他的逾越都冷眼看待或者排斥。规则终究是规则，男孩不能玩洋娃娃，不能玩过家家，每个人都要为小红花而奋斗。小红花就如同妖怪给予的解药，人们只有麻木不仁的去争取。方枪枪毕竟势单力薄，冷冰冰的规则无法战胜，那个妖怪更是没有办法去消灭的。

    唐老师是方枪枪一进幼儿园最信任和最离不开的人，因为唐老师会对他笑，教他玩游戏，给他饼干吃。但是在方枪枪融入大家的希望被捣毁后，他只能意识到唐老师和妖怪是一伙的，人在极端愤恨的时候会仇视整个世界，那个时候就真的成了一个盲人，因为生活不顺利，被排挤，得不到认可而开始想要从世界抽离，只为自己而活了，一个拥有美好希望的孩子或者成年人就成了人们所谓的坏孩子和坏人。所以说，方枪枪骂草*你妈这个错误也不能说是错，这种错是他在不断碰壁，不断被惩罚被责骂中滋生出来的。方枪枪就是一把利器，一把王朔用来斥责现今教育制度和冷漠社会的利器。

    整部影片反讽的基调毋庸置疑，也该发人深省了。作为主线的小红花在影片末尾出现在锣鼓队的人身上，此时的小红花已经变身成为大红花，方枪枪由惊讶到笑到晕眩，他已经不知道小红花在他的生命里代表什么了，是一种胜利还是一种标榜，或者是真切的肯定，还是仅仅是生活的筹码呢？“扣你一朵小红花”，“奖你一朵小红花”成为《看起来很美》中最多的台词。这就是单一标准下的小红花，是规则下生活的人们奋斗的目标，而实际什么都不是。影片以方枪枪跑出幼儿园，孤单的躺在石头上为结尾，很残忍的孤单。

   这就是我们都认为看上去很美的童年，其实呢？

我已然变成了一个彻底懒惰的朋友。

不看书不写字，以至于我对于学习慢慢的生疏。不吃饭不睡觉，以至于我对生活慢慢的生疏。

要么我就一直这么下去，然后修炼成精或者努力成仙。太难。好像比考试还难。所以我想要把自己从这种逆流中解脱出来，然后改造成你们一直看好的我。

我甘于的堕落等待我在可以自主的时候再把隐匿的你释放好了。这些日子可以先委屈你吗？毋庸置疑，他们根本不需要你的答案和想法，他们只要看到你不在的结果。往往，他们要的只是一个看不到你的表面现象。人们就是这样，心甘情愿的被骗，开开心心的去体会被欺诈后的快感。你看，那些手舞足蹈的人们，在为你的离去大张旗鼓的庆祝。殊不知，你其实就在心坎儿里蜗居。不要紧，这是我在乎的，只有我是在乎你的，我知道你的存在。就好。就好。让他们去自以为是吧。大家都乐了。只要我在呵护你就足够了。够了。

每次窝在你温暖的怀抱里面，我都可以不做任何梦，安稳而温暖，温暖而迷失，迷失而叹息。因为，总看不到太远的地方，这样就会恐慌吧。难道要把这个恐慌和堕落一同扔进那个深邃的地方，然后让大家看不到找不着吗。但这样就不仅仅是在欺人了，起码我是一个想知道真相的人。或者起码，让我知道自己的真相。

刘海又长长了，长到可以彻底遮住眼睛。我想剪掉，可是又想留起来。我想看世界，又愿意逃避生活给予的刺人的画面。所以你给我的也只有一个大大的矛盾。要么就让矛盾同堕落和恐慌一起被我掩埋吧。哈哈。心里快要装不下那么多的东西了。不然就该去换一个大点的保险箱好了，积累的东西越来越多，旧日的快乐和伤怀，欢笑和眼泪，或者诸如此类如同鸡肋无用却不舍丢弃的东西们。你们让我变成了一个垃圾回收站。很难坚守下去啊。我怕太多太多心会累到停滞或者会拥挤到爆炸。

所以。很多东西，我希望你能去表达。

啊。我竟又开始了奢望。打脸打脸。曾经警告过自己要做一个知足的人。这样会比较无忧无虑。哈哈，看，这就是我的天真。

爱情，在指缝中承诺。

指缝，在爱情下交缠。

没有，在拥有中挣扎。

我喜欢穿空荡的白衬衫。

若可以，就让我一直穿着吧。

若丢弃。

天好冷，所以无时无刻需要得到拥抱。

生活平淡到没有任何惊天动地的事情值得我写。

生活幸福到没有任何闲言碎语值得我去抱怨。

别去计较，别去在乎。

昨天梦见在武汉的家，两盘炒饭和一个温暖的午后。够了。

从今天起，心里住着两盘炒饭和一个温暖的午后。

不论你是否放在心上，我一意孤行的朝向我的盼望好了。

害怕迷上这种幻想怎么办。

我希望李晓可同学不要过分关心我的生活。

我希望你能稍微尊重我一点。

我希望你能保留我的隐私。

我希望我们能心平气和的交流。

我希望不要有任何的争执。

我希望你拥有除却我以外自己快乐的日子。

谢谢你曾经给我的。

恩。也许平淡下来大家才能都开心。

等心情不怎么糟糕的时候再来更新好了。。

懒我。

刚才看到暗香微度写“能不能借我一冬的温暖”。第一次想要谢谢你的东西。

我只要这一冬的温暖就好。也像是奢望。

你看。我的红鼻头。你看。我干裂的嘴唇。你看。我关闭的眼神。

一点没有怜惜吗。

借我一冬的温暖。好吗？